Chistes cortitos y al pie

-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
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-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
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-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
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-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta…
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-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
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-Eh amigo, ¿tené “Güai Fai”?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo…
-…
-…
-¿Todo junto o separado?
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-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
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-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
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– Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
– Y como te dió?
– Como te dió que?
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-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
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-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
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-Jajaja… sos terrible… ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
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-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda.
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-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
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-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
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-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
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-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
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Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
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-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
– Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
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-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
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-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
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-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
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-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
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-Hola…me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.

Un poco de risa para el finde

– Tuviste alguna experiencia paranormal?
– Si
– Contame
– Antes mi pene no se paraba, tomé viagra y ahora se paranormal

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Conozco a una que le dicen “monocomando de cocina” porque pasa de fría a caliente con una sola mano

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– Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla
– ¿Cual, el mayor o el manco?

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– Hola, quiero esos zapatos
– Dígame su número
– Oh, 011525314….
– NO, número de zapatos
– Ah, dos, uno para cada pie
– Laura, atendé vos a esta rubia !!!

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– Mi hijo es víctima de bulling
– ¿Cual es su hijo?
– El gordo pajero que está alla al fondo, vení trolito …..

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– Jaimito, le temés al Diablo ?
– Yo no le temo ni al Malamen
– ¿Y quien es ése?
– No sé, pero siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen !!!

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Era tan feo que cuando la madre le apagaba la luz para dormir, venía el Cuco y se la encendía

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– Yo cuando garcho te paseo por toda la habitación
– Ahhh, tan salvaje sos ?
– No, mi sommier tiene rueditas

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Como murió Tarzán ?
El famoso odontologo Barreda estaba cazando por la selva cuando de pronto se encuentra con Tarzán y se ponen a conversar.
En medio de la charla, Barreda le cuenta su historia y al terminar le dice:
– Que suerte que Ud. vive solo en la selva.
– No, no vivo solo. Vivo con Jane, conChita ….
Y ahi nomas Barreda sacó la escopeta y lo bajó de 2 tiros